那些男女關係的真相,很現實也很扎心
不知道愛不愛,那就是不愛,因為如果真的確定自己愛上一個人,你就不會整天胡思亂想,小心翼翼推測。
愛上一個人,第一感覺是什麼?
是自卑。
所以如果雙方都感到自卑,恭喜,是真愛。
好奇心就是愛情的起始。
男女交往中的分寸感,是由那個更不在乎這段關係的人決定的。
大部分時候,我們只能在安穩和激情之間選擇其一,而幸福,是要看運氣。
兩個人在一起,吵架是一定會的,但一定不要在那個時候說狠話,也不要傷害對方的自尊。
愛情關係中的所有幼稚病都是不必糾正的錯誤,原因在於這些錯誤在面對真正的愛人時無法避免,而在不愛的人面前又根本不會出現。
愛一個人是要有節制的,所以當你們都有所保留、患得患失時,地位是平等的,而當你付出所有,反倒成了卑微的那一方。
真正的愛情到來,不是因為多麼浪漫,也不是因為多麼有期待,而只是因為彼此想著對方,放不下。
女人越愛越容易發脾氣,男人越愛越不發脾氣。
一見鍾情、身體慾望、日久生情都可以是兩個人在一起的理由,但能長時間的相處往往是因為彼此都能滿足對方的需要。
對伴侶不上進感到很憤怒,主要是因為自己無能無力,就寄希望於讓伴侶奮鬥,又或者是心裡有些不平衡,不想讓伴侶占自己“奮鬥的便宜”。
其實很多人尋找愛情,不是真的為了愛情,而是為了滿足自戀心理,想通過另一個人來證明“我很好”/“我值得被愛”。
而那些寧願和糟糕的人糾纏不清,也不願意分手,往往不是因為太愛了,而是太害怕自己不被愛了。
其實即使是老夫老妻,也絕對做不到感同身受,可以向伴侶傾訴自己的不開心、不如意。
但千萬別期待對方能給出什麼滿分的安慰,因為對方能傾聽,懂回應,就已經很不容易了。
愛一個人,會因為對方的弱點和無助心生憐悯,不自覺地想安撫和幫助對方。
我們喜歡的從來都不是一個人,而是一類人,“真愛”其實不在少數,哪怕跟這個真愛分手了,也有很大的概率遇到下一個真愛。
如果你發現自己總是在糾結付出的多少,其實不是心疼自己,而是覺得對方不配、不值得。
伴侶愛你的上限,往往取決於你有多愛自己。
再獨立的女人,對另一半也存在一定的依附心理,再懦弱的男人,也有想要掌控另一半的慾望。
過度付出在關係中並不是一件好事,如果得不到同等的回報,很容易把自己放到受害者的位置上,對方為了擺脫“壞人標籤”反而會離你越來越遠。
如果給女人畫餅,「承諾」更重要,因為她們更看重未來; 給男人畫餅,「物質」更重要,因為他們更看重現實。
愛情的濃度決定了戀愛關係的激情度,而金錢的多少,在很大程度上決定兩人生活的安穩度。
男生對於弱小的女人,會有保護欲和佔有欲,對於強大的女人,才會有真正的愛慕、欣賞與尊重。
時間的長短不能代表感情的深淺,如果一開始就三觀不合,那麼時間越長,反而越容易分手。
如果對方的某句話,某個舉動總是讓自己生氣、不舒服,其實不是因為對方的行為本身,而是因為這個行為,觸動到了你未被滿足的需求,或者是某些難過的回憶。
愛情從來都不是連續性的,而是動態變化的。
一直被哄著的一方,往往不是感情的高位,誰更容易抽離這段關係,誰才是真正的高位。
判斷一個人到底愛不愛你,就看對方願不願意為你付出稀缺資源。
因為一個人對你好而在一起,是很危險的,Ta可能除了廉價的時間成本,就沒有什麼其他價值了。
所謂誓言,可以約等於謊言,未來會發生什麼誰知道呢?
所以把它當成調情的一種方式就好,愛情裡無需過度強調實用主義。
很多時候,我們愛的不是伴侶本身,而是對Ta的想像。
我們只是把自身欣賞的特質,投射到了對方身上,所以某一天對方達不到期待,就會變得喜怒無常,那是因為想像破滅了。
但是一段健康的戀愛,不應該是這樣子的,兩個人在相處的過程中,是相互救贖,相互尊重,相互包容,共同進步的。